Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS
~АНЕКДОТЫ~
В автобусе:
Мальчик: «Дедушка вы сумку оставили»
Дедушка: «Алах Акбар»
 
 Жена: 
— Дорогой, где ты был всю ночь? 
— На рыбалке, с друзьями. 
— Что-нибудь подцепил? 
Муж (вздрагивая): 
— Надеюсь, нет… 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ
ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!
 
БИЗМЕСМЕН СИДОРОВ ЗАДЕРЖАН ЗА НЕ ЗАКОННОЕ ХРАНЕНИЕ БОЕПРИПАСОВ И ХОЛОДНОГО ОРУЖИЯ.
ХИРУРГИ ИЗВЛЕКЛИ ИЗ ЕГО ТЕЛА 12 ПУЛЬ И 2 НОЖА.
 
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
 
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание,
приступило к работе.
 
ПРОГРЕСС ШАГАЕТ ПО ПЛАНЕТЕ СЕМИМИЛЬНЫМИ, ДЕСЯТИМИЛЬНЫМИ, ДА ЧТО ТАМ, ТЫСЯЧЕМИЛЬНЫМИ ШАГАМИ.
ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОН СДЕЛАЛ С ТУРКМЕНИЕЙ - ОН ПРОСТО ЕЕ ПЕРЕШАГНУЛ!
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции. 
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...
 
 Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - 
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой 
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный 
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату 
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором 
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: 
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -
 всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка
50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
 
жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.
 
Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.У него
спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"
 
Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение
на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
 
 Отрывок из аськи: 
- Привет крошка! 
- Ну, привет. 
- Приходи вечером ко мне, опять пот****мся!! 
- Вам наверное моя дочь нужна? 
- Да, Сергей Николаевич.

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
 
 В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем 
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: 
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! 
- Почему ты так pешил ? 
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

 Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. 
Врач: 
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз,
потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.
 
 Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим 
свечечку. 
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
 
 Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из 
озера и пьет. Мужик кричит: 
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы 
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! 
- What did you say? 
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола.
Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем
настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой.
Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,
поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте
 
 Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает 
ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый 
мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день 
опять то же самое. 
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника 
проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. 
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. 
- Да, проследил, - отвечает помощник. 
- Ну и куда он пошел? 
- К вам домой.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу
 костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный
лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы
заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил
в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним,
посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев
и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
 
 Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. 
На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, 
те двое ему: - Б**, ты чё, ох@%ел?! 
Преподаватель: 
- Да, да, сейчас всё обьясню...

 Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? 
- Здравствуй, а папа дома? 
Ребенок тихо-тихо: 
- Да, но он занят... 
- А мама дома? 
- Она тоже очень занята... 
- А еще дома кто-нибудь есть? 
- Дяденьки милиционеры и пожарные... 
- Ну позови хотя бы их! 
- Не могу, они тоже очень-очень заняты... 
- Господи, да чем же они все так заняты?! 
Ребенок все тем же шепотом: 
- Они меня ищут... 

 Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
 

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
 
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка
пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
 
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть
предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
 
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух,
чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
 

Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода
он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
 

 - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок,
 а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в
капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с
 соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
 
 Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски,
смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной
 ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь
к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого
налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
 
Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я,
он 20 лет в школе не видел
 
 Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: 
мол ,будь хорошим мальчиком ,
я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется: 
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой! 
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен... 
- Ну, дорогая! 
- Дорогой, все есть.. 
Так проходит неделя... 
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила
 поесть..холодильник пустой.." 
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: 
"Спи дома, мать твою!!!"

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
 
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР,
 запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит,
 еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
 
 Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
 
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила
 такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я
 не пингвин. Мне это не удалось...
 
 Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
 - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня
 это и огорчило и обрадовало одновременно? 
- У тебя член больше, чем у твоего брата! 

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
 - Идy как то по лесy, вдpyг трах, бабах, спpава немцы, трах, бабах, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие нафиг дети, ФАШИСТЫ!!
 
 Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: - напалм; 
- двухтонные авиационные бомбы; 
- фронтовой бомбардировщик; 
- системы залпового огня Град, Смерч; 
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

  Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, 
скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно 
после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать 
пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен”.

 Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к
выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда,
на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
 
 Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он 
той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу. 
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. 
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ
 - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: 
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу. 
А тот лезет и лезет! Лев говорит: 
- Эй, Медведь, ты куда? 
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул... 

Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу
- такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня
прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
 
 Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему
 Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! 
И: Уйди, дурак. 
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. 
И: Уйди, дурак, я тороплюсь! 
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! 
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает 
меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Заходим также сюда
~Конец~
Меню сайта
Наш опрос
Какой напиток предпочитаете Вы в это время суток ?
Всего ответов: 95
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Сентябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930
Праздники стран и народов
Праздники сегодня
Погода
GISMETEO: Погода по г.Москва
GISMETEO: Погода по г.Сумы
Архив записей
Бонусы Webmoney
Жизнь прекрасна !

Получить WMR

WMR-бонусы от 0,01 до 0,10 WMR 1 раз в сутки

Кошелек
КодЗащитный код

Обмен Webmoney
Полезные ссылки
Удобный и быстрый Вывод WebMoney за наличные в любом городе РФ, СНГ и стран Балтии
- - -
http://www.casino-classic.net/
- - -
ABC-цены


- - -