Отдавали крестника в садик, нужно было анализы как раз сдавать. Ребятёнок наш ногти грыз по-страшному, решила я его отвести к проктологу, на глистов проверить, мало ли. Пришли к доктору в хорошем настроении, молодая женщина его уже смотрит, я стою рядом. И тут Игорёк лёжа на животе с задумчивым лицом задаёт врачу вопрос: "Тётенька, ну вот что у вас за профессия такая, в чужих попах ковыряться! Ковырялись бы в своей!". В кабинете повисла звенящая тишина и далее мой истерических хохот, к которому присоединяется стеснительный смех доктора. Осмотр, конечно, завершили, но румянец со щёк врача не сходил =)) Нефарт ей был с таким маленьким пациентом =))
Однажды собрались с женой в отпуск. А у нас дома аквариум с рыбками, в общем, попросили тещу заходить через день, кормить, благо, живет она через дом. Теща - женщина хоть и весьма в годах уже, но вроде бы в здравом уме, в общем, ничего не предвещало беды. Но... Возвращаемся мы из отпуска, а там... аквариум есть, а вот рыбка в нем аж одна (а было порядка 20), и та выглядит не ахти. Мы к теще - что случилось?? В общем, выясняется, что просто кормить их ей показалось недостаточно. В какой-то момент она решила, что неплохо бы помыть аквариум (несмотря на наличие фильтра). Сперва она слила всю воду (!!), а потом помыла емкость.. внимание... доместосом! Ну, дальше, думаю, можно не рассказывать... какой ужасной смертью помирали рыбы - мало того, что в сырой воде из под крана, так еще и в емкости, помытой доместосом... Вот кто просил, спрашивается? (((( Такой вот нефарт. А оставшуюся рыбку мы теперь называем Горец :) Она жива до сих пор и теперь ей, похоже, уже ничего не страшно :)
Жили мы у меня, а деньги отвозил к себе домой и складывал в тайничек, ну чтоб они нам дома глаза не мозолили и соблазна не было их потратить)) Однажны его мама позвонила и сказала, что отцу требуются дорогостоящие лекарства и им денег чуток (9 тыс.) не хватает (отец диабетик). Ну, мч объяснил, где взять, и про то, чтобы спрашивать с них эти деньги потом нам даже и в голову не пришло, родители всё-таки. Через некоторое время мч поехал, чтоб забрать деньги, пересчитал.....60 тыс. не хватает! Спросил у мамы, где они. Её ответ убил: "У Антона (старший сын) в комнате холодно очень, мы окно пластиковое поставили". За 60 тысяч??!!! "Неееет, ещё отцу куртку купили". Пипец, никто даже не спросил, можно ли? И с какого х.. на эти деньги было окно поставлено, старшенький работает, пусть бы сам и накопил. Машину мы купили, а не фарт в том, что мч (муж уже) не может с них эти деньги спросить, совесть не позволяет. А свекровке совесть позволила залезть и нагло взять не принадлежашие ей деньги.
Муж трудится в МЧС, работа посуточная, берет с собой завтрак, обед и ужин. И завелась у них на работе "крыса", точнее крыс, в карауле одни мужики. Часто подходит человек к холодильнику, а в его лоточке пусто... Надоело мне терпеть, что мужик мой голодный остается, да и я получается готовлю какому-то чужому дяде. Пошла в аптеку, купила слабительное, накачала им фаршированные перцы. Мужа, конечно, предупредила. Ушел он на работу, вечером звонок, муж в истерике, слышу, и остальным там весело. Короче, выяснили, кто крысятничал, бить не стали, потому как ему от моих перчиков досталось. Сидел на унитазе и причитал - мужики, больше никогда, никогда чужое брать не буду, простите меня. Посчитали, что извинения искренние, простили. Не фарт тому мужику, но думаю навсегда понял - чужое брать не надо)))
Ко мне с детства привязалось прозвище "криворучка" - ну, типа, за что бы не взялась - ничего не получается, или получается, но плохо. И как не странно, ярлык этот повесила на меня собственная мама. Естественно, меня это очень раздражало и обижало - весь это была не просто кличка, а прозвище, говорящее о некой моей несостоятельности. А нефарт, собственно в злой иронии судьбы, от которой я не знаю, то ли плакать, то ли смеяться. Скоро я выхожу замуж за парня, фамилия которого - Криворучко. И теперь я стану "Криворучкой" официально... )) Вот такой вот нефарт...
В этом году на 1 апреля (а это по совместительству еще и день рождения моей мамы) мы с мужем решили разыграть ее, когда придем к ней в гости (на празднование Д.р). И вот приходим мы, значит, звоним в дверь (муж прячется между этажами), мама открывает, а там стою я с цветами. Одна. С днем рождения тебя, мама, говорю, а она: "А где Андрей?" - "Мы расстались, мама..." - "Ну наконец-то!!" - вырывается у мамы возглас облегчения и она бросается меня обнимать... Даже не знаю, кому тогда был больший нефарт )
Однажды мы с мамой шли по улице. К слову сказать, она у меня симпатичная, молодая, рано меня родила (мне 17), и одевается современно и по-молодежному. Так вот, идем мы с ней, разговариваем, тут нам сзади начали присвистывать какие-то парни. Мама один раз обернулась, посмотрела на них, оценила и мы пошли дальше, но они продолжали идти за нами, свистесь со словами «девушки, с вами можно познакомиться?». Потом они с нами поравнялись и повторили свой вопрос про знакомство. Мама сказала «да». Нефарт в том, что я вообще-то парень.
В общем, шла себе по улице, никогда не трогала, немного споткнулась и упала. Поднялась, быстро пошла дальше, оглядываясь, дабы увидеть, кто еще видел этот позор )) И вот, оглянувшись, вижу, как молодой человек кавказской наружности смотрит прямо на меня и стремительно ко мне приближается. Был вечер, людей вокруг было не так много, и лучшее, что я придумала - это бежать. Тем более, я как раз подходила к остановке, на которой (повезло) стоял мой троллейбус. Заскочила буквально последней и двери закрылись. Троллейбус медленно поехал, я выдохнула с облегчением, и выглянув в окно увидела того парня, который стоял на остановке и махал мне МОИМ мобильником... (который я, очевидно, выронила, когда упала). Человек просто хотел вернуть мне мой телефон, а я... Вот он, настоящий нефарт!
Ехала как-то в набитом автобусе. В нескольких метрах от меня стоял симпатичный парень, и когда мы встретились взглядами, он мне улыбнулся. Потом еще раз и еще раз. Через несколько остановок ему нужно было выходить, он начал протискиваться через толпу и мимо меня, задел меня немного, обернулся, извинился, подмигнул мне и вышел. Мне было очень приятно от такого внезапного внимания к моей персоне. И только когда я вышла из этого автобуса, я поняла, что он вытащил мой кошелек...
С недавних пор начались проблемы с мужем. Вернее их как таковых нет, она одна - отсутствие секса. Он приходит с работы, говорит что устал и плюхается в кресло, проводя весь вечер у компа то в играх, то просто что то читая... Что я только не перепробовала: и недоступной была, чтобы охотника в нем разбудить, и наоборот. А однажды увидела по телеку рекламу - там жена бросает мужу таблетку в воду и через некоторое время он прям таки набрасывается на неё)) Нашла. Купила. Приходит с работы, сел к компу. Подсунула ему эту таблетку и вся в надеждах жду его в спальне, но он не идёт. Решила заглянуть к нему, посмотреть чем он там занят. Таблетка, как оказалось подействовала, но не так. Он сидел и онанизмом занимался... Нефарт мне с таким мужем...
Однажды, когда я стоял на остановке транспорта, заметил в стороне двух девушек, на меня поглядывающих. Вскоре одна из них, очень хорошенькая, подошла ко мне, спросила, как меня зовут и попросила мой номер телефона. Я был приятно обрадован и с радостью записал его на протянутый мне листок бумаги. Девушка поблагодарила, улыбнулась, вернулась туда, где стояла и… протянула листок своей страшненькой полненькой подруге, которая расцвела и заулыбалась мне. Нефарт :(
Как-то раз у меня было собеседование в одной фирме. Я очень нервничал, а когда я нервничаю, у меня есть дурацкая привычка стучать или ерзать ногой обо что-то, в данном случае мне под ногу попалась ножка стола и я в течение всего собеседования машинально терся об нее. И только в конце я понял, что это была нога девушки, которая его проводила. Представляю, что она подумала. Стоит ли говорить, что мне из этой фирмы так никогда и не позвонили.
В школе в качестве иностранного языка я учил китайский (вот такая суровая школа у нас была, вернее, лицей), поэтому в дальнейшем часто страдал из-за незнания английского или хоть какого-то другого европейского языка. Так вот собственно история. Когда мне было лет 18, моя подруга, чьи предки уехали на 10 дней отдыхать, позвала меня пожить у нее. Я с радостью согласился и к ней переехал. В первый же день, когда пошел принимать душ, чисто по внешнему виду определил, где гель для душа, где шампунь, и так и пользовался до конца своего там пребывния. Пареспрашивать, что есть что, мне казалось глупым. И только потом я выяснил, что все это время я мыл волосы... гелем для интимной гигиены :))
Было это, когда только появилась пластинка рок-опера "Звезда и Смерть Хоакина Мурьеты". Купили мы ее с другом на улице у двух приставших к нам пареньков за 15 рублей. Набрали пивка побольше и пошли к другу приобщаться к опере. Было в комнате совсем темно, но для полного слияния с музыкой свет включать не стали. Открыли пиво, поставили пластинку. Кайфуем. В полной темноте светятся только индикаторы . В опере наступает гнетущая напряженная тишина. И тут мама друга решает проверить, чем это там молодежь занимается. Приоткрыв дверь и прищуриваясь со свету, она пищит: "Ну, чем вы тут занимаетесь?" В это время в полной тишине из обоих колонок раздается мощный демонический бас: "Кто ты, потаскуха??". Ох и нефарт нам был потом ее отпаивать валерьянкой.
Моя свекровь любила часто повторять - у хорошей хозяйки унитаз должен так сверкать, чтоб в нём можно было чай заваривать. Так вот собственно сам нефарт. Начало нашей самостоятельной жизни в собственной квартире. Канун прихода свекрови с ревизией. Я драю белого друга, попутно болтаю с подружкой по мобильному. Рядом крутится четырёхлетняя дочура. На вопрос подруги, чем занята, рассказываю про свекровь и чай. Утро следующего дня. Свекровь, убедившись, что хозяйка я хорошая, пьёт чаёк с пирожками. Моя дочь сидит рядом, внимательно смотрит на бабушку. Бабушка, заметив это, спрашивает: "Солнышко, чего ты так смотришь?" На что манюня выдаёт: "Смотрю, как ты пьёшь чай, который мама тебе в унитазе заваривала".
На днях мой молодой человек, с которым мы уже много лет живем вместе (а живем мы в Германии, в данном случае это важно) наконец сделал мне предложение. Но КАК он его сделал... Нет, он не сказал: "Любимая, давай поженимся, не могу жить без тебя!", и нет, он не сказал: "Выходи за меня, хочу настоящую семью и детей", неет... Вместо этого за ужином он выдал: "Слушай, а давай поженимся, меньше налогов же платить будем!"
Ехал с работы, заехал в магазин, и встретил на выходе соседку пенсионерку лет 80-ти. Думаю, подожду её, подвезу до дома, старая ведь, еле ходит. Выходит она, я ей дверь открываю, а она боится: "А ты хто?". Говорю, мол, сосед Ваш, не узнали, что ли?) - "Аааа, Жееня, это ты! Совсем старая стала, не узнаю уже". Едем уже, а она говорит: "А я испугалась, думала, в лес меня завезти кто-то хочет, снасильничать". Аааа, бабки, зачем так долго живёте?!? Ржу и плачу... Нефарт был ночью потом, во сне.. жестокий кошмар)
Знакомый рассказал. Сыну его 4 года. Сидят они со своим дедом и играют в Хиросов пятых. Ходят одним героем по очереди. Дед в свой ход нападает на каких-то существ и они его выносят по полной. Ребенок возмущенным голосом выдает: "Дед, два шала, ДВА ШАЛА!!!" и убегает на кухню к бабушке. Дед в непонятках, какие "два шара"? Фаерболы героем вроде бы бросал, только не помогло. Ломал голову, что же хотел ему сказать продвинутый в компьютерных играх внук аж до прихода с работы сына, который ему объяснил, что "два шара" в переводе с картавого детского языка означает "лошара". Нефарт был деду узнать о себе такое.
Поехали мы как-то с моим молодым человеком кататься на роликах. В это время у меня как раз были критические дни и я воспользовалась тампоном. И вот я еду в коротеньких шориках, и тут мой МЧ говорит: "Подожди, у тебя нитка, дай уберу". Не успеваю ничего сказать, как он дергает за нитку и вытаскивает мой тампон на глазах у половины стадиона. Было стыдновато)))
Рассказывает знакомая. Пришел сын со школы (2-й класс), какой-то никакой: есть не хочет, пить не хочет, говорить не хочет, смотрит на мать с опаской. Мать естественно смотрит дневник- там все в порядке. Начинает допытываться, что случилось? Тут у сына начинается истерика. Сопли бахромой, взахлеб повторяет фразы: "Не хочу, больно, в школу не пойду." Мать, ясен день, перепугалась, пытается сына успокоить - тот не унимается. Мамаша звонит своей мамаше, мол, приходи- с внуком беда случилась. (бабуля живет рядом). Бабушка пулей прибегает на ватных ногах и примяком к внуку. Наполовину успокоили. Что случилось? На что пацан отвечает:"Нам завтра, ик, нужно сдать 300 рублей на ремонт и кровь из носа-а-а-а-а-а-а!" (Тот недавно упал с велосипеда и знает, что это такое.) Через минуту родители понимают, что пацан, выражение "завтра кровь из носу нужно то-то и то-то" понял более чем буквально. Успокаивали его до самой ночи. Так простой училкин язык довел одного до ужаса и истерики, а двух других до панического страха за ребенка))
Вчера случилось: 4 лица хренпоймикакой национальности (размерами более, чем внушительными) окружили девчушку лет 17-20, я даже не успела подумать о вмешательстве, когда появился этот "рембо" - какой-то худощавый парень. Так вот сама картина: он обходит "гопников" со спины, не на сек не задумываясь хватает 2х за головы, ставит подсечку и в асфальт (больше не вставали), оставшиеся двое только начали оборачиваться, как по крайнему (слева от меня) проходит просто молниеносная серия+апперкот, пока он разбирался с ним, последняя мразота успевает скользящим разбить ему бровь, но и тут наш герой не растерялся, перехватив руку обидчика, проводит какой-то перуэт и все... 4 тела лежат и стонут. Спросите, где же нефарт? А он в том, что было дальше. Он кладет руку девушки на плечо... и удирает вместе с ее сумочкой. Нефарт, что даже рыцари стали с ножом в рукаве.
Навеяно многочисленными историями про вынос мусора. Как-то шла на работу и захватила с собой два пакета - один с мусором, а другой - с передачкой для сотрудницы (собрала немного одежды для ее малыша, оставшейся от моего сына, который постарше; почти не ношенной). Пакеты примерно одинаковые по весу, да и виду тоже. В общем, выхожу на своей волне, проходя мимо мусорника, легким движением руки выбрасываю один из пакетов и рулю дальше. Приезжаю на работу и радостно сообщаю сотруднице, мол, для твоего малого подарочек принесла, и еще более радостно ставлю ей пакет на стол. Дальше надо было видеть ее глаза, когда она заглянула вовнутрь... Она только и сумела прошептать: "Эээ.. спасибо, конечно...а зачем?" Я не поняла реакции, подумала, может, она обиделась, что я ей не новые вещи предлагаю, и говорю: "Да ты не переживай, все стиранное и глаженное, и вообще почти неношенное!", на что ее глаза округляются еще больше. Когда разобрались, конечно, очень смеялись, но главный нефарт в том, что обещанные вещички она так и не получила - ведь я их выкинула вместо мусора...
Я вообще человек творческий - люблю все красивое и то, что сделано своими руками. И вот найдя на просторах интернета сайт о мыловарении, закупив все ингридиенты, пришла с работы и начала варить! Мыло детское, а для цвета и запаха добавила кофе, чтоб еще и как скраб было, и корицу добавила и ванилин. Запахи стояли как от заварного крема! Муж пришел с работы и спросил что это, я улыбнулась улыбкой джоконды... Но стоило мне отлучиться в туалет, как он тут же схватил ложку и как зачерпни, и в рот сразу. И как начало его рвать...
Моя мама как-то купила у мужика $100-ю купюру дешевле, чем курс банка, рублей на триста (на тот момент). Вот ей был нефарт, когда она пришла в банк поменять ее, а банкир отклеил один нолик от этой купюры и отдал ей рубли только за 10 долларов! Вот так вот - не знать американских президентов в лицо!
Было года 4 назад. Моя свекровь (самоотверженная мать и бабушка) готовила завтрак моему младшему сыну и соответственно своему внуку (на тот момент ему было лет 10). Ну и при этом приговаривает: "Я-то за вами ухаживаю, забочусь о вас" и все в таком духе. НеФарт был бабушке услышать в ответ: "А я тебе, бабуля, за это пышные похороны устрою, когда вырасту".
Друг в гости пришел, после 5 минут общения меня вдруг прижало не по-детски. Я ноут под пазуху и бегом в туалет. А туалет в 3 метрах от гостиной. Сначала поперли "продукты жизнедеятельности" нормальной консистенции, потом вдруг в животе забурлило и я поняла, что сейчас я буду дристать и, скорее всего, без "шумовых эффектов" не обойдется. Быстренько ищу папку с музыкой, включаю первую попавшуюся песню (чтоб заглушить возможные менее приятные звуки), и под звуки музыки начинаю, попердывая, дристать. Как назло, включила песенку "Бу-ра-ти-но!" (она звучит в начальных титрах к/ф "Приключения Буратино"). Через минуту дверь в туалет открывается настежь, с воем: "Я тоже хочу смотреть "Буратино"! врыватся дочь.
Недавно услышала от подруги одну её историю из детства. Как-то раз прибегает она из школы домой, в предвкушении вкусного обеда. Заходит на кухню, а на столе стоит целая миска расплавленного шоколада... Думает, ничего себе сюрпризец! Щедро подчерпнула пальцем вкуснятину и в рот. Нефарт настиг внезапно)) Оказалось, в мисочке... была разведена бабушкина краска для волос =)
Года 4 назад я встречался с девушкой-би. Естесственно, в один прекрасный момент мы решили попробовать втроем - я, она и ее подруга. Опыта втроем ни у кого не было. Решили дунуть немножко, чтобы расслабиться. В итоге секс-таки получился... у них. А я сидел на диване и тупо ржал. Забыл, что меня от травы плющит намного сильнее, чем обычных людей. Это был грандиозный нефарт.
Вчера с друзьями обмывали свежекупленный телефон. Решили по приколу протестировать службу консьерж (типа справочная и заказ всего на свете). Позвонили, попросили доставить пиво и пиццу, чтобы доставила красивая девушка и она же разрезала пиццу, налила пива и вообще поухаживала за нами, и все это выполняла обнаженной. Приняли заказ без вопросов, через 2 часа она приехала... А потом начались нефарты.. Сначала неожиданно явилась моя девушка.... ну и как ей объяснить, что это не проститутка) А потом счет за доставку выставили... на 25000 р.
Давно было. Устроился на работу, и вот, спустя какое-то время, после сдачи (мной) своего первого проекта шеф сказал, что не зря он меня нанял, а нанял он меня в числе прочего потому, что я напомнил ему его сына. Мне это почему-то настолько польстило (ну, я подумал, наверное, я такой же умный и способный, как его сын), что я похвастался этим перед девочкой-сотрудницей. От нее я и узнал, что его сын умственно отсталый и у него ожирение 3-й степени.
Как-то очень давно поехали с отцом и его другом на рыбалку, я еще соплей была. Сижу в машине сзади, а на резиновом коврике валяется спичка. И я от скуки начинаю ее ногой возить: "тыр-тыр, тыр-тыр". Через какое-то время отец машину останавливает, я заинтересовалась, спичку бросила. Он вокруг походил, сел, едем дальше. Я опять: "тыр-тыр, тыр-тыр". Останавливается, открывает капот, чешет репу, садится, едем. Сижу, в окно смотрю, а сама опять эту спичку: "тыр-тыр, тыр-тыр". Тормозит, выходят с другом, долго колупаются под капотом, садятся... Я: "В чем дело-то?" Отец: "Трещит что-то, не пойму." Я: "Вот так, пап?" И по коврику спичку ногой... Долго же отец после этого матерился...
Лето. Жара. Неудачно повернулась во сне и одеяло съехало с голой задней части. Спим... И вдруг на ухо тихий шепот пятилетней дочери: "Мама, надень трусы, а то папа увидит..."
Как-то раз с женой и дочерью пошли в магазин. Доча у меня маленькая, 5лет. Мы с женой уже на кассе стоим, а наш ребенок через весь магазин: "Пап, иди яйцами потряси!" Весь магазин сначала замер, а потом взорвался от хохота. А дочь всего лишь говорила о "киндер сюрпризе" ))
|
